Psico - Truco: Descubre tu cronotipo: ¿Búho o alondra?

Hace años encontré un test que me ayudó a profundizar en algo que ya sospechaba, que rindo muchísimo más por la noche que por el día. Confirmarlo fue vital para organizar mi tiempo y sobre todo mi tiempo de trabajo. Se trata del Test de Matutinidad- Vespertinidad de Horne y Otsberg que señala tu cronotipo, y  te ayuda a identificar tu tendencia fisiológica a estar mejor en uno que en otro momento del día.

 Hay personas (estadísticamente, sobre un 10 por ciento) que rinden mejor a primera hora de las mañana (alondra) , otras ( aproximadamente un  30 por ciento) que rinden por la noche (búho) y otras (la mayoría, un 60 por ciento)  que rinden más entre media mañana y hasta media tarde (colibrí). es decir, en el intervalo que va desde las 10 hasta las 16 horas).

Conocer tu cronotipo es fundamental para situar temporalmente en el día tu momento de máxima productividad .Recuerdo que en mi época de estudiante era marcadamente un búho, me encantaba estudiar de madrugada y avanzaba muchísimo a esas horas.. Luego, con el paso de los años la cosa cambió (supongo que influido por la edad, los habítos, etc) hasta convertirme en la alondra que soy actualmente.

¡Quién lo diría! Mi hora de máximo aprovechamiento lo ubico cuando madrugo. Rindo una barbaridad cuando me levanto cada dia entorno a las 5.30 o  6 de la mañana. En ese momento me levanto para trabajar y hasta que saco al perro (las 7 de la mañana) avanzo lo inimaginable. Normalmente pongo en esa franja horaria las actividades más exigentes intelectualmente (consultar a fondo algún libro o manual, preparar un curso, elaborar una propuesta, etc. A esas horas todo fluye para mí. Luego, tras el parón de sacar a Jacky y tras desayunar sigue la tendencia a ser productivo.Llegado el momento del almuerzo con una pequeña siesta de 15-30 minutos vuelvo a subir el rendimiento y ya sobre las 19 horas la alondra dice "hasta aquí hemos llegado".


He aprendido a trabajar en mi espacio de máxima productividad y eso me permite aprovechar mejor mi tiempo. Se que por la tarde noche no rindo asi que libero ese espacio para hacer otras cosas que no me exijan intelectualmente ningún esfuerzo. Mi esfuerzo está por la mañana.

Te invito a que conozcas tu cronotipo y te organices en base a él. Serás más productivo y aprovecharás mejor el tiempo.

Psico-Truco: Haz feliz a alguien y llámalo/a por su nombre

Metételo en la cabeza. A la hora de interactuar con alguien una de las cosas más importantes para generar una relación cálida y empática es que uses el nombre de la persona. Todos tenemos una palabra mágica que nos hace vibrar. Y esa palabra es sin duda nuestro nombre, verdadera música para nuestros oídos.

Seguramente recordarás algún episodio en tu vida en el que alguien te dejó "a cuadros" porque no se sabía tu nombre o porque lo confundió con otro. Es probable que la sensación de desagrado te venga nada más recordar ese incidente.

Recordar el nombre no es algo baladí. Supone una muestra de respeto a la otra persona, un reconocimiento  y un gesto de que lo tienes cuenta. Hay miles de situaciones en el día a día en el que puedes regalar una "caricia" a los demás. Es posible que mañana vayas a una tienda, o a un centro comercial en el que una de las personas que te atiendan lleve una placa identificativa con su nombre. ¿A qué esperas para usar su nombre cuando te despidas de él? Gracias por tu atención, Marta, Iñaki y Matías.

Es un pequeño gesto que puede alegrar unos segundos de la vida de una persona. Y no cuesta nada.
¿Serías capaz de hacerlo mañana mismo y ver la reacción de la otra persona?

Psico-Truco: el coste de lo pendiente

Todos tenemos algo pendiente de hacer desde hace tiempo. Y ello puedo incluir cosas a priori tan "insignificantes" como recoger un trastero o cosas de mayor calado e implicacion como tener esa conversación pendiente con tu jefe, tu compañero o tu pareja. 

Sí, todos tenemos algo pendiente de resolver. En un alarde de falta total de proactividad lo hemos dejado ahí, aislado,  tamizado con esa frase de autoengaño que ya no engaña a nadie: "Ya lo haré más adelante", creyendo en la ilusión de que el tiempo lo arregla todo, incluso las cosas que dependen de nosotros.

Sin embargo, pese a haberlo dejado en "standby" el cerebro lo trae a nuestro recuerdo, nos lo pone delante y nos castiga a no poder desconectar.  Da igual las veces que sea, puede ser una vez al día, a la semana o al mes, pero siempre, lo pendiente siempre vuelve.

Y llega un momento en el que ese recuerdo continuo se convierte en losa, una losa permanente. Y el cerebro lo hace más grande cada vez, se torna un recuerdo cansino.

Puede que la resolución de ese asunto pendiente nos hubiese ocupado un breve espacio de tiempo: 5 minutos si es una conversación o 3 horas si fuese ordenar el trastero, pero lo cierto es que el agotamiento mental nos hace pensar que es mucho más tiempo el que nos demanda la situación. Y todo ello por la fatiga mental que nos genera. Se da entonces esa paradoja maldita: dedicamos más tiempo a pensar en hacer las cosas que en hacerlas.

La solución puede ser fácil. Propónte al menos resolver una cosa pendiente a la semana. Tal vez empieza por lo más sencillo, así te costará menos. O por lo más difícil, y así te motivarás para las siguientes tareas pendientes. 

Empieza ya, no dejes que las cosas pendientes ocupen un lugar cada vez mayor en tu mente.Menos pensar y más hacer. Posiblemente este post te haya hecho pensar, ahora toca que hagas. 

Psico-truco: las expectativas ajenas

La gente no cambia por ti. La gente cambia por sí misma. Aceptarlo es una cura para uno de los grandes motivos que nos hacen sufrir: las expectativas ajenas, querer que el otro haga lo que nosotros queremos o que sea como nosotros deseamos.

Seguramente puedes pensar ahora en cosas que ni tu mismo haces por ti (dejar de fumar, hacer ejercicio, levantarte antes, alimentarte mejor, etc..). ¿No es ilusorio pretender que alguien haga algo por ti simplemente porque lo deseas? Y entonces culpas a la otra persona por no adaptarse a lo que anhelas. El otro es el "malo" por no ser como tú quieres que seas. La base está en el desajuste de tus expectativas.

Posiblemente ya me lo hayas escuchado otra vez decirlo en clave irónica: es más útil buscar a una nueva pareja que sea como tú quieras que sea a tratar de modificar la tuya para que se adapte a tus expectativas. También estoy convencido de que si la causa de todo está en tus expectativas a esta nueva pareja también acabarás amargándola.

Luego en tu papel de víctima formularás tu pregunta favorita:¿Qué le cuesta hacer X? ¿Qué más le daría hacer Y para que yo me quede tranquila? Recoge la pregunta y háztela a tí :¿Qué me costaría dejar a la gente ser como es?

Te propongo que respondas a la siguiente pregunta: ¿Cuántas veces en tu vida has conseguido (sin amenaza, coacción y otros elementos de presión) que la gente cambie por ti?

No te quemes con ello..Es más sano, útil y reconfortante centrarte en lo que cada uno quiere cambiar de sí mismo y dejar a la gente ser lo que realmente quiere ser.

Psico-truco: El placer de desprenderse

Llevamos dentro una especie de Diógenes que nos hace aferrarnos a las cosas. He descubierto hace relativamente poco el placer de saber desprenderse de las cosas, en especial de las cosas materiales. Y es un auténtico placer. ¡Quién lo diría, pero la bolsa de la basura puede convertirse en un camino recto para alcanzar una sensación liberadora! 

No soporto las cajas llenas de cosas viejas, apuntes, libros, libretas, revistas. Y las ves y pese a que hace 5 años que no te acuerdas de ellas las dejas ahí "por si acaso" o porque son "recuerdos".  ¿Qué clase de recuerdos son que si no las ves ni te acuerdas de ellos? ¿Cómo te vas a acordar de algo que ni siquiera sabías que tenías? 

La recomendación es clara: Oxígeno para el espacio. quitar bultos de la habitación limpia el aire, lo deja circular libremente y te evita el estrés visual de esa caja que "atrabanca" todo.

Coge esa bolsa negra de la basura y disfruta. Imagina que al meter toda ese lastre en el "agujero negro" te liberas de él. Luego sal a la calle, airéate y ponlo en el contenedor. Cuando lo sueltes sentirás una inmediata sensación de alivio. El apego no tiene es necesariamente bueno.

Psico-Truco: La trampa de los cinco minutos

Una causa frecuente de insatisfacción y estrés es la sensación de ir contra el reloj. Es una emoción que hemos incorporado de forma tan cotidiana en nuestra vida que la vemos como algo normal y creemos erróneamente que "al fin y al cabo no podemos hacer nada". La gestión del tiempo es materia para un curso de varias horas, no se puede tratar esta temática en un posts. Sin embargo, siguiendo la estrategia "kaizen" (una pequeña acción que no genere resistencia al hacerla y una ganancia a largo plazo) podemos ir viendo en sucesivos posts algunos trucos para mejorar cada día o cada semana en nuestra gestión del tiempo.

Hoy me gustaría hablar primer autoengaño que nos hacemos cada día, el que nos hacemos nada más levantarnos: "cinco minutos más y ya me levanto". Creo que el 90 por ciento de la población que tiene un trabajo o una ocupación se ha dicho esa frase en más de una ocasión. El cuerpo aún está "calentito" bajo las mantas y decidimos desde esa emoción, tratando de anular el hemisferio izquierdo del cerebro que nos aconseja levantarnos ya que "toca" hacerlo. Luego hay variantes, conozco a pocas personas que se den una sola "prorroga". Lo normal es que vencido el plazo inicial se negocien sucesivos periodos: "cinco minutos más y esta vez sí, de verdad que me levanto". Transcurridas 6 prórrogas de 5 minutos se ha generado un retraso de media hora en levantarte. Ya son las 6.30 y no te queda otro remedio que levantarte sí o sí. Ahora te levantas pero con prisa. No ha sido tu proactividad lo que te levanta por la mañana, ha sido la imposibilidad de seguir prórrogando tu momento de levantarte. Ahora corres el serio peligro de llegar tarde al trabajo.

Me pregunto si no seria mejor poner directamente la alarma a las 6.30 y levantarte de una vez porque en la última hora realmente no has descansado, has estado mirando de reojo el despertador para negociar sucesivos aplazamientos. De haberte levantado a las 6,ya te habrías duchado (con tranquilidad), desayunado tal vez (con tranquilidad) e irías con tiempo de sobra al trabajo. Pero claro, tu habilidad para autoengañarte te ha demorado media hora más en la cama. Ahora te duchas a toda prisa, tal vez no puedas desayunarte y como encuentres cola en la carretera empiezas a estresarte y aún no son las 7 de la mañana.

Empieza la ansiedad, el estrés y la mala leche. Te juras y perjuras que mañana saldrás mas temprano pero siempre, absolutamente todos los días, sucumbes a la trampa de los "cinco minutos de más"

Tal vez todo empiece a cambiar (aunque sea empezando por un pequeño paso) si adopto el firme compromiso de mañana estar en pie a una hora determinada y premiarme en su lugar con  esos cinco minutos (eso sí, ahora de verdad ) a lo largo del día. Puede ser algo tan "simple" como acostarme por la noche cinco minutos antes, llamar a esa persona que tengo pendiente de llamar, o buscar en internet la cartelera del cine al que voy a este fin de semana, etc. Siempre hay cosas que se pueden hacer en cinco minutos.

Eliminar la práctica de los cinco minutos al levantarte puede ser un pequeño paso para un gran cambio.

Psico - Truco: La importancia de hacer la cama

Pareciera una obviedad o tal vez en el otro extremo una exageración pero es así: hacer la cama revierte una importancia increíble. Es más, debería ser lo primero que se hace nada más levantarse, antes incluso que ir al cuarto de baño.

Hay una aportación conceptual que se llama "La teoría de las Ventanas Rotas". Publiqué un post  sobre esta teoría hace algunos meses. Se aplica para el contagio o el incremento de las conductas de desidia. Para explicar el concepto podemos partir de una situación.

Entras a dos habitaciones: una de ellas está perfectamente limpia y ordenada. La otra tiene de todo: la mesa con miles de cosas, ropa encima de la silla y la cama sin hacer. Ahora para ponerte más cómodo decides quitarte la chaqueta. ¿Dónde la pones en cada habitación? Es posible que en la primera habitación cuides más donde la dejas, ya que desentona con el ambiente. En la segunda habitación "canta" menos que la dejes encima de la cama o de la silla o incluso encima de la mesa.

La Teoría de las Ventanas Rotas surgió de una experimentación sencilla, bastó con observar el entorno. En una casa abandonada unos chicos tiraban piedras a las ventanas. Rompieron algunas y las dejaron así. Pronto fue "deporte olímpico" en el barrio romper el resto de cristales. De alguna forma ya era una conducta (aprobada implícitamente) y normalizada el romper cristales. En cierta medida era ya una "norma" en el entorno. Por supuesto, las ventanas que aún no estaban rotas duraron poco.

Esta teoría encontró su máximo apogeo cuando en el metro de Nueva York bajó drásticamente el número de actos vandálicos al pintar el interior del metro con una pintura que no permitía hacer graffitis sobre ella. Hasta ese entonces, la desidia en el metro, la suciedad y la falta de cuidado, generaban un entorno de permisividad con todoo, de descuido.

Puedes llevar este principio a nivel "micro"  a tu vida. Dejas de cuidarte, abandonas tu imagen y llega un día en que incluso te pones unas cholas con calcetines (no exagero). Luego, te pones esa camisa que sólo usabas para estar en casa, y así la "comodidad" ( mejor llamarlo "desidia") te va arrastrando.

Por eso, es importante que hagas la cama, porque cuando te levantas y la haces, de alguna forma rompes esa imagen de permisividad, de dejadez y decadencia. Obviamente, he cogido el ejemplo de la cama pero puede ser otros ejemplos, barrer el suelo, ordenar la ropa. Lo que parece claro es que la desidia llama a desidia.

Psico-Truco: entrando en boxes

Creernos a pies juntillas "yo lo tengo todo en la cabeza" puede ir contra nosotros. La sensación de correr contra el tiempo es tal que pensamos que si nos detenemos a pensar y planificarnos "perdemos tiempo". Una analogía que me gusta para ilustrar esto es la Fórmula 1. Tienes los neumáticos desgastados, pero entrar y "perder" 16 segundos en boxes para cambiarlos te parece pérdida de tiempo. Sigues actuando por impulso y cada vez los neumáticos están más desgastados, corres menos e incluso corres el peligro de perder la cubierta. Sin embargo, si entras a boxes, esos segundos que "pierdes" lo recuperarás y con creces con un mayor ritmo de carrera y también con el hecho de que no corres riesgos y el estrés es menor.

¿Cuándo vas a decidir entrar en boxes?  O lo que es lo mismo, ¿cuándo vas a detenerte a gestionar tu tiempo? Las ganancias compensarán con diferencia las "pérdidas" por parar en boxes. ¿y qué tal si decides empezar usando al fin esa agenda tan preciosa que tienes?

En próximos posts iré dando consejos para una gestión adecuada del tiempo

Psico-Truco: ¡Vuela, pajarito, vuela!

La mayor parte de nosotros tenemos un arma infalible contra nuestra felicidad y nuestra ilusión. Una escopeta de cañones recortados para matar cualquier tipo de sueño. Los pajaritos son esas ilusiones, esos deseos, esos "ataques de ensoñación" que nos ponen una sonrisa en los labios y que nos hacen brillar por dentro y por fuera. Son esos deseos que esperas un día poder hacer realidad para ser verdaderamente tu mismo. Ejemplos de pajaritos son: "Un día me la juego y la invito al cine", "Y si un día me decido y monto la tasca o la tienda que siempre he deseado....", " y si estudio finalmente la carrera aunque sea duro estudiar y trabajar", o "me quiero poner las pilas y encontrar otro trabajo mejor que este".

Estos pequeños "pájaritos" nos alientan, nos marcan un horizonte, y también nos dan "vidilla". Ocurre también que presos del  maldito hemisferio izquierdo ( en numerosas ocasiones, maldito hemisferio izquierdo) apuntamos la escopeta y disparamos a discreción contra todos esos  "pajaritos".  "¡Sí, claro!, a mi edad ahora a empezar de nuevo", "no es tan fácil", o la temible frase: "Tampoco estoy tan mal como estoy".

Luego, tras la masacre, la rendición. El hemisferio izquierdo ha vencido y contagia su mensaje a todo el cerebro. El mensaje se manifiesta en esa dolorosa voz interior. "Es verdad, mejor me quedo como estoy".

Y los días pasan, los años y la vida. Y nunca nos falta munición para matar pájaritos. Y olvidas que cada vez que coges la escopeta para matar, te estás apuntando a ti mismo.

Psico-Truco: El arte de rumiar o de perder el tiempo alegremente

Dime si tienes por costumbre este hábito. Te despiertas y después de autoengañarte con la frase del millón "cinco minutos más y me levanto" te quedas con los ojos cerrados pero pensativo. Muchas veces te quedas como mirando hacia el techo y empiezas a darle vueltas a tu máquina de pensar. Apenas son las 6.30  o 7 de la mañana pero ya empieza  a revolotear un sinfín de preocupaciones: el trabajo, llegar a fin de mes, tal o cual discusión con ese compañero insoportable, etc.  Sin embargo has decidido quedarte 5 minutos más en la cama y levantarte (en teoría). Mentira mayúscula. No suelen ser menos de diez minutos. Sin embargo, sin darte cuenta, has vuelto contra ti ese periodo "extra" que querías tener para "descansar". Tu mente ya está despierta y comienza a activar con un incómodo nerviosismo en el estómago a todo tu cuerpo.

Y entonces decides (ante la avalancha de pensamientos y preocupaciones) "razonar" las cosas para tratar de sentirte mejor. Si lo has leído bien, tratas de razonar con el mismo pensamiento que te ha hecho sentirte incómodo. Sería, haciendo una metáfora como si estás borracho y piensas que la solución es correr mucho en el coche para estar ante el volante el menor tiempo posible. Razonar con un cerebro que ya está contra ti es algo totalmente inútil.

Nunca se te ha ocurrido pensar que tal vez la solución sea parar ese pensamiento que te ha traido hasta este punto. La solución de tratar de razonar es algo así como "más de lo mismo". La clave está en no usar más ese pensamiento que está claro que no te ayuda.

La solución a veces es más simple: levatarse, detener ese patrón, ir a la ducha, leer algo, hacer ejercicio para activar el cuerpo y despertar la mente. No conozco gente que hiper-racionalice y sea feliz. La trampa de usar en exceso el pensamiento con el afán inútil de controlar las cosas se da con mucha frecuencia. Afortunadamente la vida no es lógica, y mucho menos, racional.

Psico-Truco: La perfección no es rentable.. (ni existe)

No conozco ventaja alguna al perfeccionismo. Si acaso, la satisfacción efímera que te proporciona por fin que algo que te ha obsesionado (con el coste emocional y en horas de sueño que eso supone) al fin lo has logrado. Y al decir "efímera", me refiero a unos pocos minutos, e incluso pocos segundos que te puede durar la satisfacción.

No, definitivamente no compensa esa lucha inagotable y mártir por la perfección. Básicamente porque es una trampa mental, una jugarreta de nuestra insaciabildad para estar de manera continua en un estado de insatisfacción permanente.

Obviamente, no defiendo lo contrario, la chapuza ,el hacer las cosas "para escapar", el cumplir con lo mínimo. Rompo una lanza por un concepto que descubrí hace algunos años: OPTIMALIDAD. La optimalidad viene a representar  la búsqueda de ese grado de excelencia que nos aporta satisfacción, bienestar, motivación, pero que no tiene los efectos nocivos del perfeccionismo: la esclavitud perpetua para mejorar las cosas y la continua insatisfacción.

La clave reside por tanto en no pasar la frontera de la optimalidad y caer en las garras del perfeccionismo. Coincido contigo en que es una tarea difícil, sin embargo creo que tu mismo sentirás cuando estás en una u otra categoría. Cuando identifiques que aún lo podrías mejorar un poco más pero sopeses el malestar psicológico que eso te va a conllevar y la ansiedad que va a comenzar a aparecer, tal vez estés comenzando a descubrir la diferencia entre ambas ideas.

Psico-Truco: Nunca en caliente

Una de las mayores aportaciones al bienestar emocional del ser humano viene representado por las matemáticas. Sí, como lo oyen. Las matemáticas han significado una gran contribución a la mejora personal y concretamente al área de la gestión emocional. Porque nada, absolutamente nada, es tan útil para la vida diaria como la capacidad de contar. Y no hace falta contar mucho, hasta el infinito. No. Sirve con contar al menos hasta 10.

¿Cuántas veces has metido la pata por no usar esta habilidad? Ni tan siquiera llegaste al número 2 y ya decidiste sobre algo de manera impulsiva, en caliente. Y es que, salvo determinadas situaciones que requieren una actuación instintiva e inmediata (básicamente respuestas de ataque o huída) las situaciones que se resuelven "en caliente" no terminan con final feliz.

Recuerda ese mail o ese SMS que respondiste impulsivamente la semana pasada y que luego, ya en frío, te arrepentiste. Tal vez contando hasta 10 hubiera resultado mejor la cosa.

Un consejo o psico-truco que te puede ayudar es el siguiente: aquello que quieres escribir de manera impulsiva siempre lo puedes hacer después de contar hasta 10, sólo que pasado este conteo puedes tener más opciones. Contar hasta 10 puede ser la diferencia. No trae inconvenientes y ese tiempo extra te puede salvar un negocio, una amistad o una pelea con tu novia.

Y ahora, cuenta conmigo: 1 , 2.....

Psico-Truco: Las emociones, ¿impulsos o cadenas?

Puede parecer poco "romántico" lo que voy a decir pero estoy convencido de que es un mal que nos acompaña culturalmente: Creo que solemos "sobreestimar" las emociones. Nos parece que el ser humano debe hacer caso a sus emociones  actuar en consecuencia, es decir, seguir su dictado.

El tema de las emociones es sin duda un tema amplísimo, y que trataré de abordar en diversos posts sobre todo referidos a la inteligencia  emocional.  Sin embargo, quería compartir algunas reflexiones:

- No existen emociones positivas o negativas, si acaso podríamos catalogarlas como agradables o desagradables, como útiles o inútiles.

- Las emociones tienen un "curso de vida": aparecen y se extinguen. Esto debe ser tenido en cuenta sobre todo en el conjunto de emociones que se viven en situaciones adversas: duelo por la muerte de un ser querido, ruptura de pareja, pérdida de un empleo.

- Es mejor dejar fluir las emociones que tratar de bloquearlas para no sentirlas. Esto es significativo en situaciones en las que por miedo a la catarsis emocional que vamos a vivir (por ejemplo, cuando queremos finalizar nuestra relación de pareja y nos da miedo el cambio a experimentar) no damos el paso y tratamos de forzar la relación, sabiendo incluso que no tiene solución. En este tipo de casos suelen aparecer otras emociones que son de intensidad mayor y más desagradables que aquella que tratamos de no sentir. Así, por miedo a poner fin a una relación seguimos, pero aparece entonces la apatía, la desgana, la ansiedad y también los estados depresivos.

-La inteligencia emocional y la capacidad para gestionar las emociones propias es sin duda una de las cualidades que le permiten al ser humano encontrar su propio bienestar  y felicidad. Todas las  personas experimentos adversidades en diferentes momentos de la vida. La capacidad para gestionar emocionalmente esa adversidad nos puede hundir o reforzarnos en nuestra autoestima y nuestra confianza en nosotros mismos.

- Las emociones deben acompañar, no arrastrar. Es innegable que las emociones nos acompañan en la mayor parte de nuestros actos (y sería "invivible" la vida si no fuera así...), pero es contraproducente vivir a remolque de ellas. Seguir las emociones debe ser un acto con los ojos abiertos, nunca a ciega. No se debe decidir tan sólo por las emociones, igualmente que tampoco sólo por la razón. Ya que tenemos ambos recursos, utilicémoslo. Deben servir de impulso para la acción, no para arrastranos.

Psico-Truco: No trates de cambiar a nadie

En mi experiencia como coach he visto que una de las fuentes mayores de sufrimiento de las personas es la intención de que alguien de su entorno ( normalmente, la pareja) cambie y se asemeje más al ideal que tiene en su cabeza. Grave error. La gente no cambia por nadie, cambia por sí misma.

Las expresiones que más se repiten y que reflejan que la persona esta totalmente invadida por el "síndrome de la ilusión del cambio ajeno" son: "¿qué le costaría hacer X?", "¿por qué no le sale hacer X?","si él/ella me pidiera que cambiara yo lo haría", etc. Y en el fondo sigues albergando la esperanza de que un día tal vez "cambie". La esperanza (sobre todo cuando es falsa) es sin duda el peor enemigo. Además, siempre te podrá contestar con ese desquiciante: "Yo soy así, el que me quiera bien y el que no también"

Estadísticamente es más fácil encontrar a una nueva pareja que sea como tu quieras a que la tuya cambie. Eso no quita, por supuesto, para que a tu pareja le comuniques lo que te gustaría que cambiara. Pero vivir con la expectativa constante de que "tiene que cambiar" porque tú se lo has dicho puede ser el principio de tu estabilidad emocional.

Psico-Truco: ¡Qué buen invento las excusas!

Las excusas son un verdadero invento. Tenemos una para justificar no hacer nada en cualquier aspecto de nuestra vida: "Ahora no es buena época para eso",Cuando esté la cosa más tranquila intento cambiar de trabajo", "Cuando pasen estas fechas me pongo en serio en el gimnasio...".

Excusas y excusas. Sin embargo de todas la mejor de todas es "NO TENGO TIEMPO". Si sumaras todo el el tiempo que has pasado diciendo esta excusa y lo sumaras, verías que es menos del tiempo que te llevaría hacer eso que tienes pendiente.

La excusa tiene el efecto devastador de ser creída por ti. Primero la creas y luego te la crees. Mal asunto. Si quieres cambiar tu vida significativamente en algún aspecto deberías empezar primero a quitar excusas de tu vida.

Te planteo la siguiente reflexión:

-¿Cuál es tu excusa favorita?
- ¿Qué ganancias a corto y largo plazo te genera?

Psico- Truco: Si el pasado habita tu mente, no es pasado, es presente

Un mal hábito que tenemos es el de quedarnos estancados en un determinado pasaje de nuestro pasado que nos generó dolor de una forma especial: una pelea con alguien, una ruptura, un "desaire" que hemos recibido, un fallecimiento, etc.

Como dice el título de este post, si pese a ser pasado lo traemos con frencuencia a nuestra mente, deja de ser un pasado a hacer un presente. En general, traemos del pasado recuerdos dolorosos, daño y en general sufrimiento. Los momentos positivos no le disputan a los malos el honor de ser recordados.

Creo que el recuerdo es lógico, humano y terapéutico. Necesitamos salir de las experiencias dolorosas a través de la perspectiva que nos da el tiempo, para resignificar los acontecimientos. Y para ello hace falta mirar hacia atrás, esto es, recordar.

Lo que no es terapéutico es el  "sobrerecuerdo", el estar continuamente instalados en ese dolor y revivirlo en cada momento del presente. El sobrerecuerdo nos convierte en personas reconcorosas, ofuscadas y con la energia concentrada en el rencor. No conozco a nadie centrado en el pasado que sea verdaderamente feliz.

Te propongo el siguiente ejercicio:

Enumera al menos 5 recuerdos que vienen a tu mente de manera frecuente

¿Qué emociones generan en ti su recuerdo?


Asumir que el pasado es pasado sea tal vez uno de los mayores actos de aceptación que puede tener el ser humano. Te dejo una frase que me hizo pensar cuando la conocí. "Si no sueltas el pasado con qué manos agarras el presente y el futuro"

Psico-Truco: Tu mundo es tu mente

Siempre he pensado que el concepto de "realidad" es muy resbaladizo y complejo de abordar. No existe una realidad como tal "objetiva". Siempre percibimos y al hacerlo utilizamos los filtros. No existe una realidad en estado puro y "apercibida", o si existe, no tendremos nunca acceso a ella en dicho estado puro ya que no podemos ver sin dejar de ser nosotros.

Por eso, la realidad no es eso que ocurre "ahí fuera" y si no es algo que ocurre dentro de ti, en tu mente. Cada cerebro es una fábrica de la realidad. Por eso, sería una buena opción no dar muchas cosas por sentadas: no hay una única forma de ver las cosas, lo que hoy puede ser de una forma mañana lo será de otra. No existen verdades ni fijas ni inmutables. Y me gustaría añadir que afortunadamente, es así.

La buena noticia es que somos los artífices de lo que pensamos, de las creencias que tenemos y del molde que le hemos puesto a la realidad, más concretamente, "nuestra" realidad.

Si tu mente es tu mundo, te ayudará pensar en que la usas de manera continua. ¿En qué ocupas tu mente? o lo que es lo mismo ¿en qué ocupas tu energía? Aquello en lo que pones tu atención, pones tu energía y también tu recurso más importante: tu tiempo presente.

Para ayudarte a la reflexión te planteo las siguientes preguntas:

-¿En qué está tu mente la mayor parte del tiempo? ¿ Qué pensamientos la ocupan?

(por ejemplo: las dificultades económicas, las preocupaciones, el miedo a la muerte, etc.)

-¿Qué beneficios/ perjuicios te provoca ese uso de tu mente?

-¿Qué pasaría si no tuvieras esos pensamientos tan frecuentemente?

- ¿De qué depende que habiten tu mente unos u otros pensamientos?

-¿Qué pensamientos necesitas tener para sentirte feliz?

Ocúpate de tu mente porque es similar a que te ocupes de tu vida. Vivimos en nuestros cerebros.

Psico-Truco: Cuando las comparaciones no sirven

Una de las claves para la felicidad es abandonar el pernicioso y dañino hábito de compararnos con los demás. En una ocasión oí una frase al respecto: Las personas no quieren tener un buen coche, sino un coche que sea mejor que el de su cuñado. En la necesidad de compararnos (y sobre todo en el resultado que obtenemos de dicha comparación) encontramos frecuentemente una vía para el sufrimiento.

Es curioso la validez y la fiabilidad que le damos al resultado de la comparación, como si fuera realmente algo objetivo y no sujeto a distorsiones de nuestro pensamiento, a nuestra autoestima y a nuestro estado anímico: "Él/ella con mi edad está mucho mejor que yo", "gana más dinero que yo", "su pareja es más guapa/inteligente que la mía", etc. Las comparaciones no tienen fin, comparamos cualquier detalle, cualquier aspecto que nos haga saber si "valemos" más o menos que la otra persona.

Lo que olvidamos es que las comparaciones, normalmente, ya están perdidas de antemano. Me explico, corresponden a idealizaciones, estereotipos y  responden a una estrategia de "machacarnos" y hacernos sufrir: así, tendré a compararme con personas con las que suelo salir mal parado en las comparaciones. Las situaciones en las que salimos ganando las olvidamos rápidamente.

La felicidad no está solamente en lo que hacemos, sino en lo que dejamos de hacer. De esta forma dejar de compararnos puede ser un buen propósito para una vida mejor.

Te recomiendo el siguiente ejercicio: 

Durante los próximos 3 días toma nota de las comparaciones que estableces. Puede ser en el trabajo, en la cola del supermercado, con tu familia, tus amigos etc y responde a lo siguiente:

• ¿Qué criterios me hacen pensar que mi comparación tiene validez y es objetiva?
• ¿Qué utilidad me aporta esta comparación que acabo de hacer?
• ¿En que medida me ayuda a mejorar?
• ¿Qué hace que esta dimensión que comparo (aspecto físico, inteligencia, ingresos, etc.) sea importante para mí?
• ¿Qué sentimiento genera en mí esta comparación?
• ¿De que forma contribuye a mi calidad de vida pensar que estoy por encima/ por debajo de esta persona en esta dimensión que acabo de comparar?

Te propongo que analices detenidamente las respuestas obtenidas para que obtengas información de la utilidad real que te proporciona el hecho de compararte.

Nueva sección: PSICO-TRUCO

Comienza una nueva sección en el Blog: Psico-Truco, una serie de articulos y reflexiones para una calidad de vida mejor. Espero que te guste y me remitas tus comentarios.